С приходом лета в мужских журналах уже появились изображения полуобнаженных Афродит, выходящих из морской пены с распущенными волосами в ничего-не-скрывающих купальниках.

Представь себе — ночной пляж. Море ласково плещется у ног, вы раздеваетесь, и обнаженные вдвоем плывете по лунной дорожке, касаясь, и обнимая друг друга. Потом выходите на прохладный морской песок и свиваетесь в страстных играх. Вкус морской соли на губах, легкий ветер колышет влажные волос. Гладкие, загорелые тела как одно целое друг с другом и с природой.

Сразу хочу расстроить — с разбегу плюхнуться на песок, выйдя из моря, и заняться страстным сексом вряд ли получится. Ну, только если кто-нибудь из вас не является владельцем острова на Карибах и по специальности ты не йога, спящая на гвоздях.

Если ты то и другое — смело расслабляйся, мужчина сам все сделает. Если нет — требуется стратегическая подготовка, рекогносцировка на местности (как на картошках у Чапаева) и заготовка вспомогательного инвентаря. Что значит — не могу, почему я, зачем мне это, а что он?

Ну, где ты в последнее время видела горящую избу и скачущего коня? Правильно, в позапрошлом веке! Надо заменять их современными реалиями! Секс на пляже — не меньший подвиг, а мужчиной любимым ценится даже больше. Ибо нафига ему остановленный конь?

Сценарий первый — романтический ночной.

Вы вышли из прибрежного ресторана и отправились на пляж. Для того, чтобы все было максимально безболезненно, нужно:

Место пляжа (желательно мало посещаемое, присмотрите днем, чтобы на вас не наступили в темноте, не проехались пляжеуборщиком, местное население не жарило в 3 метрах шашлыки и т. д.). Кстати, мужчину к этому жизненно важному событию тоже можно подготовить еще днем, чтобы он начал приглядывать подходящее место и в темноте легче сориентировался. Для этого днем на пляже легонько шлепни его по попе и эротично шепни на ухо — Дорогой, я тебя хочу сегодня ночью на пляже. Шлепай его подальше от детей, имея в виду мало что скрывающие плавки.

Кстати, в покрывало еще можно быстренько завернуться, если вас все-таки застукали.

2. Толстое покрывало — оно спасет, если пляж песчаный. Лучше даже два. Это только на фотографиях мокрые барышни, присыпанные песком — красиво. А в жизни песок забивается во все места, и простите, сам акт будет напоминать… ты когда-нибудь оттирала сковородку песочком?? Вот это он и будет напоминать.

3. Если пляж галечный — даже покрывало не спасет. Тебя спасет только твоя активная жизненная позиция — забирайся сверху. Как это — хочу, чтоб меня, хочу расслабиться и лежа на спине смотреть на луну? А как насчет тела в синяках? Нет? Ну, тогда — «папа мягкий, он простит».

4. Всякие сопутствующие романтические принадлежности, бутылка вина. Стаканчики (пластиковые — как вы в темноте будете пробираться по минному полю осколков?), штопор не забудьте.

Можно прихватить шампанского (и не брать штопор), фрукты, овощи, прочую еду (по желанию — если мужчина как грудной младенец не может час-полтора не кормиться), теплые кофты, носки и брюки с начесом — если мужчина мерзнет, гель от комаров, средство от тараканов и блох, если он боится насекомых, карту звездного неба, штук 10 анекдотов, пару-тройку романтических жизненных историй (не про других мужчин, а вообще, в принципе). Ну и тому подобное, чтобы мужское нытье было заблокировано на корню. Презервативы! Чудный романтический вечер на берегу, не хуже чем в любовном романе, вам обеспечен.

Плюсы — можно обмазывать друг друга мороженым, пирожным, вареньем и печеньем, а потом безопасно плюхнуться в море.

Минусы — достаточно сложно найти лишенное живности и людей место на побережье, застроенном пансионатами. Ну и песок в попе и других частях тела.

Сценарий 2 — физиологический морской мокрый (дневной и ночной)

Вы занимаетесь самим сексом непосредственно в водоеме. Мужчинам этот мокрый сценарий почему-то особенно симпатичен, и я даже знаю почему — они себе видят его так: они лежат в прибрежной пене, а под ними мотает женщину, которая на каждой волне колышется самостоятельно туда-сюда, и делать ничего не надо. Но мы-то будем делать не так, как хочется, а так, как физиологически приемлемо.

1. Остерегайтесь ночных болот. Кроме собаки Баскервилей там водятся комары, блуждающие огни, Горлумы и змеи. Так же плохо подходят плохо очищенные реки и пруды — лечится потом дольше. Лучше всего — море. Состав морской воды наиболее приближен к составу человеческой крови. Если вода чистая, а в крови кроме спирта обнаруживается еще хоть что-то. Итак, море. Важный апдейт — теплое море!! Которое на юге, начиная с 45 град. северной широты. Не надо играть в игру «колите, отгоняйте лед от берега».

2. Сдайте нормы ГТО на спасателя заранее, чтобы предъявить его в случае чего береговой охране. Лучше, если это будет подкреплено дипломом заслуженного подводника. Потренируйся по программе ловцов жемчуга — ты сможешь порадовать своего мужчину подводным минетом минут на 5.

3. Сходите в вендиспансер. Вместе с мужчиной. Потому что презервативы морской водой разъедаются, а гели и кремы размываются. Предохраняться надежными способами не получится.

4. Найдите подходящий залив или бухточку. Дальше, если у вас есть надувной матрас — можете смело днем грести по направлению к горизонту, продираясь между купающимися детьми и тонущими старушками. Заплыв достаточно далеко, оглянитесь в поисках рыболовецких подводных лодок и, не найдя таковых, приступайте к самому процессу. Лучшая поза — лицом к лицу (ха, а вы попробуйте как-нибудь иначе). Держитесь руками за матрас. Крепко держитесь, тогда вы перевернетесь вместе с матрасом, а не просто с него сползете.

5. Если матраса у вас нет, то отложите все это дело до вечера, когда дети будут спать, а бабушки — петь им колыбельные песни. Тогда вам останется разогнать всего лишь пару-тройку электрических скатов, вычерпать ядовитых медуз и приступать. Стоя. Причем — ура!- как лицом, так и спиной. Потому что наконец-то тебя можно легонько поднять на руки и держать. Кстати, если вода будет холодная, то может быть — только держать. Потому как с эрекцией возможны всякие проблемы — вот тут-то и пригодится опыт ловцов жемчуга.

Плюсы: Можно заниматься сексом стоя, в воде не чувствуется вес тела так, как на берегу.

Минусы: Купальник может быть безвозвратно унесен в открытое море.

Сценарий 3 — пляжный дневной быстрый

Если страсть застигла вас врасплох, до темноты ждать сил нет, до номера вы добежать не успеваете — на передовых пляжах для этого есть специальные переодевательные секс-кабинки.

1. Выгоните из кабинок детей и бабушек. Желательно поставить кого-то на стреме, чтобы отбиваться от новых их порций.

2. Выбирайте кабинку понадежнее — иногда они такие хлипкие, что валятся при первом порыве ветра как снаружи — природного, так и изнутри — ветра страсти. А то вы рискуете оказаться в позе собачек посреди пляжа.

3. Приступайте. Выбираете одну из трех рекомендуемых поз Стоя лицом друг к другу. Ты поднимаешь одну ногу и обхватываешь его за талию (при разнице в росте не более 30 см). Получается такая трехногая конструкция. Аккуратно, не завалите кабинку.

Стоя передом к лесу, спиной сама знаешь куда. Постарайся не пробить головой стенку кабинки. При наличии хорошей атлетической подготовки обоих и отсутствия комплексов можешь обхватить его за талию двумя ногами и совершать вращательно-поступательные движения бедрами, держась руками за краешек кабинки. Постарайся не высовывать голову далеко над краем кабинки — а то те, кто не догадался, чем вы там занимаетесь, будут затевать с тобой разные провоцирующие беседы.

Плюсы: Быстрый секс в публичном месте вносит приятное разнообразие. Из-за риска быть застуканными.

Минусы: Сложно найти удачную позу и не опрокинуть кабинку.

Существует множество сценариев для вашего летнего отдыха. Делать там, как правило, нечего, поэтому время для размышлений и подготовки у вас есть. Зато отдых, сдобренный бурным, забавным, приключенческим и экстремальным сексом запомнится надолго. Как тебе, так и мужчине, да и окружающим вас отдыхающим, сообщает



Источник: WOMANS.in.ua.